Un viernes de noviembre

Son las 00:38 no tengo idea de la fecha pero imagino que es la primera o segunda semana, hoy el día fue hermoso, por la tarde el sol se dejo asomar tímidamente entre las nubes, lo edificios parecían cobrar vida al dejarse solear por aquel astro rey.

Hoy quiero confesarte algo, una vez mas, quiero decirte que estuve parado frente a tu ventana que desde lo alto yacía a oscuras. Mi mirada buscaba algún destello de luz, de movimiento, el titileo del televiso cuando esta prendido, pero nada, durante la media hora que pase fumando un cigarrillo y otro no pude ver nada que me hiciera pensar que estas despierta, que quizá pienses en mi mientras vez una escena de película o serie favorita.

Por un momento mi corazón se acelero, se puso en marcha a mil por hora cuando vio que una mano se asomaba entre las cortinas del cuarto de tu madre, el miedo me abatió, se apodero de mi, y muy cobardemente me marche sin perder las esperanzas de regresar.

Di varias vueltas a una y otra calle tratando de calmar mi corazón que aun seguía latiendo como si un fantasma atroz me asechara. Pero al fin cuando pude controlarlo volví a tu calle, volví a plasmar mi mirada en tu habitación que sequía con la misma tranquilidad de un comienzo, con la misma paz que mi corazón aun no consigue tener desde que te fuiste, desde que me dejaste y me dijiste que no me quieres mas, que tu decisión había cambiado y que no podías mantener las promesas que me hiciste.

Mi corazón se quebró en mil pedazos aquella noche en la que fríamente me tomaste de las manos y sin piedad alguna soltaste tu discurso. Mis ojos se llenaron de frío, pero no quise mostrarme débil ni perdido otra vez en la tristeza, solo te mire fijamente tratando de encontrar una luz en tu mirada que me diera esperanzas. Eso nunca llego, tu frialdad pudo mas que mi mirada, que mis ojos brillosos que a gritos suplicaban clemencia, ternura, correspondencia, tranquilidad que nunca mas tendrán.

Los faroles de la calle eran mi compañía, aunque cada vez que miraba hacia arriba empañaban mi astigmática visión. Una que otra persona pasaba a mi lado paseando a su mascota y en lo alto pude observar a un hombre que fumaba un cigarro pensando seguramente en el desamor o la tristeza que su pareja le dejado, pude sentir su aura, su tristeza, su desdicha que se parecían a la mía. Pude ver en el humo de aquel cigarrillo el llanto de su corazón y mientras aquel tabaco se consumía casi junto al mío, tu recuerdo se apodero de mi mente una vez mas y veía las calles una y otra ves, te imaginaba caminado, hiendo a uno u otro lugar, saliendo a estudiar, hiendo por una recarga telefónica y entonces pude recordar cuanto te llamaba y me decías que estabas por llegar a tu casa y te imaginaba dando vuelta la esquina, tocando el intercomunicador, cerrando aquellas ruidosas rejas metálicas, del edificio donde vives. Mi corazón llora en silencio, una vez mas, y mis ojos se llenan de frío, otra vez, mientras el tiempo va cicatrizando mis heridas muy lentamente.

Ya no quiero pensar en los besos que nos dimos, ni menos en ti, ya no quiero este sufrimiento, ya no quiero que el universo me siga tratando asi, con esta soledad, con esta infelicidad, con tu desamor. Solo quiero que te marches, que salgas ya de mi mente que no vuelvas a verme.

Aunque la mayoría de las veces solo quisiera que vuelvas a llenar de alegría mi vida con tus ocurrencias, con tu amor de adolescente, con tu ternura y tu sonrisa, con tu mal castellano, con tus labios rosados, tus senos pequeños, tus manos ásperas y con tu piel suave.

Pero la verdad la mayoría de las veces quisiera que vuelvas porque no te puedo olvidar, me hace falta tu amor, quisiera sentirme en tus brazos, me haces mucha falta y esta espera me lastima, me hace sufrir.

Tan lejos de mi te volví a encontrar, tan lejos de casa, de mi vida y ahora tu compañía ya no esta mas, nunca creí que te encontraría tan distante, tan ajena, tan lejos de ti, con un corazón que no debió partir, que no tubo que morir si podía vivir.

Quisiera que algún Dios, algún ángel, algún divino individuo me diga que volverás a ser para mí, que me devuelva la tranquilidad la paz en el alma y el corazón que tanta falta me hacen en estos momentos de soledad y tristeza. Quisiera que el viento, el espejo que siempre da su reflejo me diga que ya no tienes miedo, que no temas sentir mas de la cuenta, es muy extraño mirarte de lejos hacernos los tontos, se que ahora no es un buen momento para ti, pero quisiera tocar tu corazón con mi prosa muchas veces tonta y casi nunca positiva.

Quisiera recuperar tu amor, todos los momentos que pasamos juntos volverlos a vivir, sacar la tristeza, sanar este dolor, me siento tan conectado a ti que hasta en mis sueños te veo, porque este corazón que te robaste cuanto te marchaste con mis besos, mis sueños, siento que mi corazón late cada día mas lento, siento como el fuego dentro de mi aun no se apaga. Que alguien me enseñe a calmar esta obsesión, que alguien le explique a mi alma como curar este dolor porque siento que no puedo mas.

Mi corazón esta herido y esta vez te prometo que será la ultima cosa que escribo para ti, dejare de lado como sea este sufrimiento, tratare de luchar contra mi mismo y calmar todo esto que me hace tanto daño, se que no tengo fuerzas para eso, se que mi amor es grande, mas grande que mis ganas de olvidarte, pero quien ha dicho que fue Goliat fue quien venció a David.

No se como voy hace, no se ni como empezar pero será mejor que no siga escribiendo, será mejor que inicie por algo, será mejor que borre tus fotos, tus Mails de mi ordenador. Aun que se, que lo mas difícil será sacarte de mi mente y de mi corazón, pero estoy seguro que de eso solo el tiempo se encargara.

Y cuando llegue ese día será cuando puedas por fin leer todos estos textos que te escribo.

Ahora solo quiero decirte una cosa mas:

Te quiero!!!

Soy tan tonto

Soy tan tonto por que aun pienso en ti.
Soy tan tonto por que aun por las mañana te recuerdo al despertar.
Soy tan tonto por que aun me pregunto si te acordaras de mi.
Soy tan tonto por que aun recuerdo palabras que me destruyen.
Soy tan tonto porque aun no puedo dejarte de amar.

Soy tan tonto por que aun no puedo dejar de esperarte.
Soy tan tonto por que no te puedo olvidar.
Soy tan tonto por que no se luchar si no estas.
Soy tan tonto por que ya no creo en milagros.
Soy tan tonto por que creo que mi alma ya no tiene destino.

Soy tan tonto por que me llueven recuerdos otra vez.
Soy tan tonto por que de una sola patada me hiciste sangrar,
Y mis heridas tontas ya nunca se podrán cerrar.
Soy tan tonto por que cada vez que quiero huir la ternura me abraza,

Soy tan tonto por que aun necesito tu sabor.
Soy tan tonto por que no te guardo rencor,
Soy tan tonto por que solo quisiera que sientas laminad de mi sinceridad.
Soy tan tonto por que aun me duele hablarte.
Soy tan tonto por que aun me duele oírte.

Soy tan tonto por que cada vez que estoy bien, vuelves a destruirme.
Soy tan tonto por que aun me muero por tocarte.
Soy tan tonto por que aun me muero por sentirte,
por abrazarte y por besarte.
Soy tan tonto por que ya no te quiero recordar y aun lo sigo haciendo.

Soy tan tonto por que aun espero que me devuelvas,
La vida que te llevaste un día.
Soy tan tonto por que aun espero que me devuelvas la risa, la ternura,
La que tuve un dia y no sabia.
Soy tan tonto por que espero que me devuelvas el alma,
En compañía de la calma.

Soy tan tonto por que aun te sigo escribiendo.
Soy tan tonto por que aun te sigo pensando.
Soy tan tonto por que me sigo haciendo daño,
Imaginando mi futuro a tu lado.

Soy tan tonto, pero la verdad no me siento tan mal
Cuando me olvido un poco de ti y descansa mi sufrir.
Pero sigo siendo muy tonto porque debo admitir que si fuera por mi,
Hace tato tiempo amor, estaría junto a ti.
Soy tan tonto que te busco en el infinito.
Soy tan tonto que te busco en las huellas de tus labios.
Soy tan tonto que te espero sabiendo
Que tú me has echado al olvido.
Soy tan tonto que el otro día seguí a una chica que se parece a ti.

Soy tan tonto que la vida se me rompe
Cada vez en más pedazos.
Soy tan tonto que sigo soñando que lo nuestro
Tiene algún remedio
Soy tan tonto que no encuentro la forma
De olvidarme de tus besos.

Soy tan tonto por que no dejo de pensar cuanto te Quiero.
Soy tan tonto que continúo perdido en el laberinto
De tu amor, siendo un prisionero.
Soy tan tonto que no encuentro la salida
Ni la forma de curar estas heridas.
Soy tan tonto que aun lloro por ti.

De vez en cuando

Hoy no se como empezar a contarles esta historia, solo se que quisiera hacer algo diferente esta vez, contar algo que no tenga que contar, decir algo que no tenga que decir, hablar de algo prohibido o difícil de entender, hoy no se como empezar a contar que me tengo que esmerar para poderme acostumbrar a algo que no me puedo acostumbrar, a estar sin ti.


Quizá esto parezca un trabalenguas, pero lo que quiero decir es que no tengo nada que decir, ni que pensar porque la vida te enseña que a veces no hay que hacer, ni decir nada para sentir que estas aquí. Pero muchas otras veces el dolor nos hace sentir más vivos. Pero esta vez solo quiero escribir de mis emociones, de la canción que escucho en la radio, de algún viejo amor y por que no de los días grises de Lima, del frío húmedo de esa neblina mañanera y del tráfico insoportable por las vías principales limeñas.


Aunque quizá deba contarles que a veces tengo la mala costumbre de escribir de vez en cuando, que a veces me pasa que escribo cuado el sol se pone y cuando las estrellas se hacen notar en el cielo, que a veces escribo en las noches calidas de verano, en pantalones cortos y casi siempre sin camiseta; Otras veces escribo en el crudo invierno, con una taza de té, una chalina alrededor del cuello y un pijamas bien grueso para soportar las húmedas noches limeñas como ahora.

Algunas otras veces y casi siempre, lo que escribo o mas de lamita de mis textos nunca llega a su destino ni a la persona a la que fue dirigido, como esto que hago hoy, escribir a alguien que jamás leerá mi sentir.

Esta vez escribo al costado de una taza de té, pero esta vez con limón, un par de pastillas contra la gripe, que esperan su hora para ser tragadas, una cajetilla de cigarrillos lucky strike, la cual observo tentativamente tratando de no caer otra vez en la tentación de fumar otro y una música que suena a muy poco volumen por los parlantes de mi ordenador.

Hoy tengo un motivos para escribir, hoy hay alguien que me inspira y hace que mis manos quieran decir algo que quizá no deba decir, pero a pesar del dolor de cabeza y de todos los malestares con que viene la gripe quiero decirle a esa persona que la quiero, que la extraño de sobremanera y que esta vida no bastará para quererla.

Hoy quiero decirle que me haces falta, que desde que se fue las cosas no han dido igual por aquí, me hace falta su presencia, me hace falta el olor de tu cabello, las carisias de tus manos y el olor de tu cuerpo. Mi vida ha cambiado y lo cierto es que la has cambiado ella. Mi existencia era triste y vacía hasta que ella llego a llenarla de emociones, de cariños, de ternura y sobretodo de mucho amor.

A veces quisiera decir tantas cosas cuando escribo, otras no quisiera decir nada. Por eso la mayoría de las veces solo escribo para mi, por eso la mayoría de las veces nunca tienen remitente mis cartas, porque ni siquiera se si esta vez lo compare contigo, no se si tenga el valor para enviarte esto, por corro o por carta, o simplemente publicarlo en mi blog y quizá en algunos años mas cuando te enteres de su existencia sepas que lo hice para ti.

Si supieras solo por un minuto como duele el no tenerte aquí en este momento, quisiera que oigas mi vos diciéndote que te quiero, te necesito, te hecho de menos, que todo mi cariño esta reservado para ti, que nada es imposible, que cada minuto pienso en ti, que me ilusiona el momento de volverte a verte, que estar a tu lado es todo lo que pido en este mundo. Porque siempre quisiera estar junto a ti, quisiera dejar huellas en tu corazón con sabor a mí. Extraño caminar a tu lado, nunca quisiera borrarte de mi corazón ni de mi mente, te extraño mucho, creo que no puedo aprender a vivir desde que tu no estas a mi lado, y solo le pido a Dios que me ames, pero no como yo te amo, que me ames a tu manera.

Y decirte también que desde el día que partiste solo sueño contigo, que me veo a tu lado en cada rincón, en el espejo retrovisor, porque nunca voy a dejar de quererte, porque creo que puedo morir si lo hago. Quisiera tanto que cuando rías, cuando llores, cuando dejes de querer, cuando vuelvas a estar sola en cualquier amanecer, no me olvides porque yo no te olvidare y cuando creas que no hay nadie… yo estaré ahí siempre para ti, aunque tú me hayas dicho que ya no me amas más.

The last goodbye

Ella:

Disculpa por lo que te hice, tenia que decírtelo antes...ya era algunos días que no sentía nada por ti, no como antes. El porque no lo se...solo se que ya no te quiero como una vez, ya no te amo, ya no siento los mismos sentimientos de antes. Se que te prometí muchas cosas...pero solo ahora me doy cuenta que no las puedo mantener. No me gusta hacerte sufrir y lo se que esa noche no tenia que decírtelo en esa manera...fui demasiado fría contigo. Mi mamá no tiene nada que ver con mi decisión, derepente solo un poco al final. La verdad es que me di cuenta que es una historia imposible y nunca la podremos vivir como 2 personas normales porque hay muchas cosas que no nos permiten estar juntos. Me va a parecer raro cuando te vea todos los fines de semana y fingir que somos 2 personas normales como si no hubiera pasado nada. Espero solo que tu un día puedas perdonarme aunque si sabes que ya no estoy enamorada de ti...pero es cierto que siempre te voy a querer no lo olvides....

Te voy a querer siempre...1 beso...




Yo:

Una día desperté con la ilusión de saber que había alguien en este mundo que me quería como yo a ella, muchas mañanas desperté de mi cama feliz al saber que vería a esa ilusión hecha realidad, algunas otras veces sabia que al volver a casa encontraría a esa persona que me hacia tan feliz, que me llenaba de besos a escondidas y me decía “amor te amo mucho…” a través de mensajes de texto que nunca se enviaban, o por el roce de nuestros índices. Por cosas de la vida, esa ilusión tuvo que partir a su país, yo sabia que las cosas no serian iguales por que para ella ahí estaba su mundo, su vida, sus amistades y quizá hasta lo que más temía, el olvido.

Yo trate de mantener aquella ilusión viva, fuerte para soportar las cosas difíciles que nos esperaban al estar lejos, la llamaba casi todos los días, solo para oír su dulce voy y escuchar decirme lo mucho que me quería, casi tanto como yo a ella. Pero ahora me doy cuenta que falle en mi intento, que no pude mantener su ilusión viva y siendo una ilusión que llego con fuerza ahora tengo que aceptar que también se ha ido y quizá para no volver.

Una vez leí una historia, decía que un sabio maestro tenía a un búfalo, los cuernos separados le hacían pensar que si era capaz de sentarse en ellos, seria lo mismo que estar en un trono. Cierto día, cuando el animal estaba distraído, el se acerco he hizo lo que soñaba. Pero al mismo tiempo el búfalo se levanto y lo lanzo lejos.
Su mujer al verlo empezó a llorar.

No llores, le dijo el maestro en cuanto consiguió recuperarse, he sufrido pero también he realizado mi deseo.

Esto que siento es como esta historia pensé que al quererte tanto y volver a estar juntos aquí seria como estar en un trono, en un reino que era mío y tuyo, nuestro amor que aria de ese deseo realidad otra vez. Ahora se que me caí, me rompí la cabeza, los huesos, el alama y sobre todo el corazón. Solo queda viva mi mente, mi mente que me juega malas pasadas, que te recuerda, que escucha tu voz, que te pide clemencia y se niega a olvidar.

Hay muchas cosas que no pretendo que las entiendas ahora, hay muchas cosas que hasta para mi son difíciles a pesar de mi experiencia, por que no importa que amemos una, dos o diez veces en la vida, siempre estaremos ante una situación que no conocemos, porque el amor puede llevarnos al infierno o al paraíso pero siempre nos lleva a algún sitio.

He llorado casi todas los noches desde que estoy aquí, le he echado la culpa a cuanto Dios se me a cruzado por la cabeza y hasta he maldecido todo por cuanto luche.

Pero ahora después de leer tu mail empiezo a entender. No puedo ver el futuro, pero estoy seguro que mas adelante cuando los años pasen podremos hablar de esto y reírnos de lo que paso, las cosas a veces no son tan complicadas como parecen. Solo espero que el destino nos ponga en el mismo lugar para poder hablar de esto.



Discúlpame ahora tu, leo una y otra vez tu mail y no puedo evitar las lagrimas al escribir este párrafo, la verdad es que te extraño mucho, no puedo seguir fingiendo estar bien, no se que hago aquí si no vas a estar mas conmigo. Si ya no tendré tu cariño, tus besos tu voz, tus manos ni tus labios.

No encuentro razones por más que pienso para que me hayas dejado de querer tan pronto, no se te haya dicho tu madre para hacerte olvidar todo lo que sentías. Yo no culpo a nadie por eso pero si pudieras entender como me siento seria diferente todo, yo me enamore de ti, aun te quiero y aunque trato de no pensar en ti, siempre estas en mi mente.

Estoy muy triste, son las 02:32 a.m. y casi todos los días ya no puedo dormir, se también que no puedo obligarte a quererme pero me harías tan feliz si estuvieras una vez mas a mi lado, si aquella noche me hubieras abrazado como te lo pedí, el llanto es inevitable no dejo de llorar pensando en las cosas que pasamos juntos, como puedes haberlas olvidado tan pronto.

Talvez pienses que estoy loco y en verdad un poco lo tengo que aceptar pero si no te explico lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar. Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí mientras leía, la vida me dijo a gritos que ya no te tengo y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto de forma natural si la fuerza se marchita sin tener principio llega su final, ahora talvez lo puedas entender que lloro por ti…. Lloro sin ti.

Sigo buscando el porque te fuiste de aquí, dejando un abismo entre tu y yo, no te he podido olvidar, toda mi vida esta cambiando me falta tu amor siento que pierdo la razón y hoy te he vuelto a llora porque sin ti no aprendo a vivir, vuelve quiero sentirme en tus brazos quiero besarte los labios por siempre quedarme a tu lado, vuelve sabes que tu me haces falta la espera es cruel y lastiman, vuelve llena de amor mi vida una vez mas y luego márchate si lo deseas.

Como sacar este amor que ahora es dolor, tal vez olvidarte sea mejor pero no puedo engañar a este corazón que espera por ti.

Este sentimiento me hace daño siento que es demasiado para mi, estoy aquí recordando esos momentos intentando comprender por que no estas y seguiré aquí esperando que algún día tu decidas regresar, no puedo olvidar aquel tiempo en que me amaste pero ahora que no estas te extraño, te amo. Y yo estoy aquí, plasmando estas líneas desahogando el sentimiento de mi amor y me quedo aquí a comenzado otra vida una vida muy vacía ya sin ti…

Pero ahora sin ti creo que no me queda más remedio que dejarte ir…


Te quiero mucho y de repente tu también solo hay que activarlo otra vez!!

yo decidido morir…

Como es la vida como es….
Dice la letra de una canción que ahora recuerdo… en verdad la vida debe ser toda una tragedia aunque algunos dirían que es una bendición. Yo creo que tiene un poco de los dos, por un lado te da cosas buenas como la compañía de tu familia, la seguridad de una vida acomodada sin pasar por momentos de pobreza o hambre, quizá la bendición de tener a tus padres vivos y gozando de salud, fortaleza y mucho entusiasmo para compartir experiencias juntos.

Por otro lado esta la tristeza de la soledad, del desamor de tu pareja del llanto al no ser correspondido o como ahora de la distancia entre ambos, de la imposibilidad de estar juntos y no porque nosotros no queramos sino por los padres y la incomprensión de la familia al estar enamorado de alguien cercano.

Porque tiene que ser tan difícil vivir tranquilo, gozar de la compañía de tu pareja, disfrutar de una caminata por la playa, beber una cerveza en un bar, hablar de las cosas que nos suceden en el trabajo en los estudios, por que tiene que ser tan difícil estar juntos si nos amamos, si nos amamos hace mucho, mucho antes que la familia sepa de lo nuestro, por que en esas inquietud de parte suya, o en ese desprecio de mi parte al verla ya existía oculto ese sentimiento de amor. Ese amor no de familia sino de un hombre a una mujer, de un hombre enamorado y que ama y que solo quiere dar cariño, comprensión, ternura, tiempo y sobre todo amor.

Haciendo un balance de mi vida, agradezco por las cosas que me ha dado, agradezco por la salud, la fortaleza y la juventud que aun tengo, agradezco por la compañía de mis padres, por los estudios y las comodidades que siempre tuve.

Tanbien le doy gracias por mi familia, por gozar del amor incondicional de mi madre de su comprensión y de su apoyo incondicional para las decisiones que tomo, agradezco la presencia de tía Rosa y de todas mis tías en genera, por mi abuelita a quien amo a pesar que ya no esta con nosotros, por mi hermana que a pesar de su carácter es la persona mas pura, correcta y tierna que conozco en la vida, a mis primitas que han crecido conmigo a quienes amo como mis hermanas.

Pero también le reclamo a la vida, por los amores que me quito, por las personas que perdí o me perdieron, por todas los llantos que causo en mi, por el dolor y por los extremos a los que me hizo llegar, por esa etapa negra. Le reclamo por los amores falsos y ruinoes que me brindo, por las incomprensión de mi penúltima pareja, por su falta de honestidad y su insensibilidad, por sus idiotez al hablar, por su falso orgasmo, por las noches de tragedia que vivimos juntos y por todos esos besos falsos que me dio, por la puta que la parió y por el hijo de perra que la dejo. Pero sobretodo por ese desamor que me brindo y por los platos rotos que tuve que pagar.

Hoy le reclamo por un motivo peor, hoy le pido a la vida que no me joda mas, Que esta vez me deje ser feliz con la mujer que amo, que esta vez me permita estar tranquilo, me deje vivir en paz, gozar del amor de la chica que me ama, vivir una experiencia maravillosa a su lado, que nuestro amor crezca, sea tan grande y que nos deje afrontar los prejuicios y la presión de la familia. Que el amor sea el motivo que baste y sobre para salir adelante.

Y si Dios existe, lo que yo sinceramente no creo, sabrá que el entendimiento del hombre tiene un limite. Por que fue Él quien creó este caos, donde reina la injusticia, la codicia, la soledad. Su intención debe de haber sido exelente, pero los resultados son nefastos. Si Dios existe, Él deberia ser generoso con las criaturas y puede ser que hasta llegue a pedir disculpa por haberme obligado a pasar por aquí.

Hoy le digo a la vida y a algún Dios, si es que esta por ahi como dicen, que por una sola vez me ayude a ser feliz con ella, que me permita disfrutar de su amor y que al terminar me permita ir al cielo o al infierno, porque ya no quiero volver a amar a nadie más. Que no me permita morir sin gozar de su amor porque después de ella no habrá nada mas y si sufrir por ella es vivir, pues que viva otro y sufra otro, porque yo decidido morir...

Otro final, pero feliz!

Hoy ha llegado a su fin una etapa más de mi vida, una etapa más, que creo, que será de máximo equilibrio para mi futuro profesional. Por lo menos eso espero!
Hoy al fin puedo decir con orgullo que soy Master en relaciones públicas, debido a que mis estudios en Europa han llegado a su fin y han sido satisfactorios los resultados del examen de postgrado.
Hoy creo que he tocado el cielo con las manos, he podido sentir la alegría de estar vivo, la satisfacción de una realización personal una de las escalas de valores mas importantes según Masslow, es increíble el sentimiento de felicidad, de alegría. Pero lo que mas me emociona es saber que mi familia también esta contenta, y comparte mi alegría incluso mas que yo mismo. Les he dado una alegría y un motivo de orgullo mas, para todos ellos, estoy seguro también que no habrá nada en el mundo que nos haga mas felices que hacer felices a quienes nos aman y confían en nosotros.
Esto se lo dedico a mi tia Rosa, por que sin su apoyo nunca hubiera llegada ni siquiera a lamitad del camino en el que me encuentro ahora, pero no solo a su apoyo sino también a su cariño, su confianza a pesar de su carácter a veces hiriente con los demás, a ella mi ilusión y mi gratitud eterna.
A mi madre por su puesto, quien ha sabido brindarme el mejor de los cariños por haberme educado con valores, respetos y sobre todo con fe, por que a su lado he pasado las mejores etapas de mi vida, mi infancia y pubertad y juventud, a ella que le debo la vida y mis deseos mas sublimes.
A mi mama Vicky, mi abuelita materna, quien me crío con amor y quien me supo brindar la mejor de las enseñanzas, a ella que me dio su tiempo y pasiencia desde pequeño y que ahora ya no esta mas en mi vida para compartir conmigo mi alegría, mama Vicky quien estoy seguro que desde el cielo me cuida y reza para que mis proyectos se cumplan. Para ti mamita que estoy seguro un día nos volveremos a encontrar en el cielo, donde juntos a viviremos toda la eternidad y no nos separaremos mas.
A mis tías maternas quienes siempre han sabido darme lo mejor de mis momentos en Europa, a ellas con quienes comparto mi felicidad haciéndoles sentirse orgullosas de mi progreso.Gracias a ustedes también por leerme y compartir esta emoción que tengo en el corazón, gracias por dedicarle tiempo a mis emociones pero sobretodo gracias por ser mis amigos.

La Coca

Es posible hallarla desde las grandes metrópolis hasta la más humilde de las aldeas. Es considerada inofensiva y hasta nutritiva, ideas muy equivocadas, ha sido uno de los vehículos de expansión de la cultura norteamericana en todo el mundo y la cosa se encuentra presente en 232 países del mundo, con más sedes incluso que la propia ONU. Todo esto inicio como por casualidad, desde mi llegad a Barcelona hace poco menos de un año y descubrí que son muchas las anécdotas que a través de la historia han ido transformando en mito la composición de de la Coca-cola.

Pase mucho tiempo comprando decenas, centenares de latas de Coca-Cola, botellas plásticas y de vidrio. Bar que entraba Coca-Cola que pedía, llegue a tal punto que me sentí adicto a esta bebida.
Hasta que llego el día en que quise poner de protector de pantalla ese logotipo tan peculiar, de colores Rojo y Blanco como las banderas de mi Perú querido. Fue entonces cuando mi vida cambio y entre ese protector de pantalla y los textos que publicaban me tope con diversos anuncios acerca de los componentes, formulas y historias de la coca cola y descubrí una gran historia que os quiero contar.

Fue un 5 de Mayo de 1886 cuando un veterano farmacéutico de 54 años llamado John Pemberton creó la fórmula de la Coca-cola basándose en el éxito del famoso vino Mariano, una bebida alcohólica revigorizante a base de vino y hoja de coca macerada, formulada en 1863 por el químico italiano Ángelo Mariani. El nombre de la marca y el diseño del logotipo de Coca-cola corrió a cargo del contable del farmacéutico, Frank Robinson, y en sus inicios la Coca-cola fue introducida comercialmente como "un tónico efectivo para el cerebro y los nervios", siguiendo el camino marcado por el Vino Mariani. Se dice que un día llegó un hombre con un fuerte dolor de cabeza a la farmacia de Jacob donde vendían el jarabe de la Coca-cola mezclada en agua y quiso en vez de añadirle agua, añadir soda. El hombre bebió su vaso por un nickel (5 céntimos de la época) y de esta forma nació la Coca-Cola con burbujas tal y como la conocemos en la actualidad. Pero la pregunta es:

¿Se han preguntado alguna vez por qué la Coca-Cola siempre se presenta con una sonrisa?

No piensen que es por la cocaína, por que ya hace casi cien años que la quitaron de la fórmula

¿Y saben por qué? Porque era innecesaria.

Saben también que en los primeros 10 minutos de consumo entran en tu boca mas de 10 cucharaditas de azúcar en el sistema digestivo que lo consume, es decir el 100% de la cantidad diaria recomendada por los médicos de consumo de azucares al dia. Lo único que nos impide que vomitemos es debido a tanto uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.

A los 20 minutos los niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina.
Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).A los 40 minutos se completa la absorción de cafeína. Las pupilas se dilatan, las presión sanguínea se eleva, y como respuesta el hígado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de nuestro cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.

A los 45 minutos el cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Y básicamente, así es como actúa la Heroína.

A los 60 minutos el ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en nuestro intestino grueso, acelerando el metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.

Pero eso no es todo, por otro lado las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.

Mientras decae la fiesta dentro de nuestro organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.

Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, ¡es la chispa de la vida!

La Coca-Cola en sí no es el enemigo, sino la combinación de elevadas dosis de azúcar, cafeína y ácido fosfórico, algo común en casi todos los refrescos gaseosos.

Así que la próxima vez que te miren con cara rara por pedir una cerveza a las 12 de la mañana, cuéntales esta pequeña historia a tus amigos. Seguro que dejan de joderte.

Estoy seguro que a nadie persuadiré de no beber coca-cola con esta publicación, la verdad es que tampoco pretendo luchar contra una multinacional que vende su producto a nivel mundial con este pequeño portal, lo cierto es que cuando leí todo lo que tenia que saber y descubrí todo estoy yo ya inicie con el cambio, y ya no bebo mas coca cola.

Que tomen una buena decisión…

Gracias a Todos

He querido titular este texto así, por que lo que expresare en estas cortas líneas serán solo agradecimientos a todos lo que de una manera o de otra me han halagado con sus comentarios a través de Messenger y especialmente a esos pocos que lo han hecho a través de este blog con sus comentarios.
Se que hablo de muy pocas personas, las visitas de mi blog han llegado solo a las 160, pero estoy seguro que muchos volverán a visitar este pequeño portal dedicado a todos ellos a quienes les interese leer algunas de mis publicaciones.
Los primero fueron Carlitos Ccorahua mi especial amigo que fue el primero en enviar un correo dándome su opinión y sugerencia.
Después recibí una muy seria queja por parte de Jhajaira con justa razón, pero que como, ya le mencione reenviándole un correo, preparo algo más esencial para ella.
A Elvis Marín mi mas querido a migo que con sus palabras me da mas animos de seguir con mi atrevimiento a seguir escribiendo. Gracias Hermano.
Sandríta como olvidarme de ti, gracias por tu amistad ojala la siga tendiendo por el resto de mi vida, tu has sido una de las primeras personas que conocí al llegar a Barcelona y tu amistad y compañía siempre me han alegrado.
A Vanesa Beas, a Milagros Galindo, a Marielita, Shanarah, Fabiola, Diana, Saul, Sergio, Cristian, Francisco, Diego, Javier, Carlita, Miriam, Selia, Cristina, Maria, Sandra, Elvis, Fernado, Alejando, Andres, Barbara, Luis, Laura, Sofia, Marta, Manuel, Jorge, Alfredo, Fabián, Mario, Alicia, Erick, Aldo, Arturo, Adrian, Gissela, a todos y a los que me olvido de nombrar tambien …
Entre muchos otros, a los 160 y a los que en el futuro sigan visitando este portal, mi más sincero agradecimiento por dedicarle un tiempo a leerme y sobre todo a leer mis tonterías.
Espero seguir recibiendo más comentarios por parte de ustedes que este lugar se encuentre entre los favoritos de su lista.
Una ves más gracias a todos.

El Bar de Frankfurt

Hace algunos días me ha pasado algo raro que hasta ahora me atrevo a contarlo, Mientras trabajaba en el Bar de Frankfurt me paso algo que hace mucho ya no sentía y que ahora me atrevo a contarles.
Aunque antes les contare un poco de mi rutina diaria en Barcelona, para que, de esta manera pueda llevar su imaginación hasta aquel momento, en el que, paso esa escena que quiero describir.
Mis mañanas inician muy temprano, de lunes a viernes de 8:30 a 14 horas, laboro en una empresa que se dedica a la construcción de casas de madera, como aquellas que salen en los Fims en montañas o praderas. No vallan a pensar que se trata de aquellas casas pre-fabricadas que venden por montones en la panamericana norte, con dirección a Puente Piedra.
Pues No! No hablo de esas casas, sino mas bien de unas más elaboradas, diseñadas por arquitectos y de donde las madera el material primo proviene de Alemania, Polonia entre otros países de Europa. Donde por cierto los clientes de esta empresa son también de nacionalidades, francesas, italianas, polacas, alemanas, portuguesas, entre otras.
Mi labor es la de un simple y sencillo becario, o como diríamos en Lima, Practicante del gabinete de comunicación de DREVDOM. Y a pesar de ser una empresa joven, por que solo lleva dos años constituida al parecer le va bien o por lo menos mediana mente bien y con que tengan para pagarme, yo no me preocupo de los demas que no sea el cumplir con mis labores de vecario abnegado y comprometido con su trabajo.
Este trabajo de becario, me sirve mucho para adquirir experiencia y aumentar mi pequeño C.V. con algunas experiencias de trabajo para que a mi retorno pueda servirme de algo, por lo menos eso espero.
Entre la semana también están mis clases de la universidad Autónoma de Barcelona, lunes y miércoles por las noches de 18 a 21 horas, y los viernes por las tardes. En este horario ya ajustado y exepto los dias de clase, por las noches me dedico de 20:00 a 00:00 horas a trabajar en el Bar de Frankfurt que quizá sea uno de los bares mas conocidos en Cerdanyola del Valles, el distrito donde vivo ubicado a unos 20 minutos de plaza catalunya, el centro de Barcelona. Lugar que por cierto en esta época del año esta llena de Guiris, algún sinónimo de gringos como le diríamos nosotros. Gringos que vienen de todas partes de Europa a visitar y embriagarse a Barcelona.
En este Bar de Frankfurt, que por cierto pagan mas que en mis prácticas de becario, me dedico a hacer un poco de todo, desde tomar los pedidos, algunas veces hacer los pedidos, pero sobre todo atender a, los y las, españolas al momento de pedir su cubata (cerveza en vaso largo), o su bocata (bocadillo), en esta faena diaria ocurrió algo que ya hace mucho no me pasaba, esto fue hace no mas de tres días de la fecha de publicación de este texto en el blog.
En aquel momento me en contrata sirviendo en el Bar una clarita (cerveza combinada con gaseosa), una caña (cerveza de barril). Recuerdo también que entre los pedidos también había un Frankfurt (hot dog) en pan chico de baguette y una hamburguesa con queso.
Y fue cuando de pronto paso lo inesperado, los primeros segundos al ruido que hacia el televisor encendido y puesto en un canal de música, por que a mi jefe, siempre le gusta oír música mientras trabaja, aunque el que casi hace todo soy yo. Y después de algunos segundos mas pude oír un sonido familiar un ritmo que había escuchado antes y que estaba completamente seguro no era en Barcelona donde lo había oído. Fue entonces cuando pude darme cuenta del ritmo latino que tenía la canción pero no podía creer que en la televisión catalana pasen algo así.
La vos de un artista la de un peruano… y déjenme adelantarme a su prejuicio y decirles que no se trataba de Grupo 5, y aunque me hubiera agradado de sobremanera escuchar al Grupo five, la letra decía más bien:
“Cuando pienses en volver aquí están tus amigos, tu lugar y tu mujer y te abrazarán dirán que el tiempo no pasó y te amarán con todo el corazón, Trabajas hasta muy tarde y no puedes descansar las palabras de tu madre empiezan a sonar cuando tú te estés muriendo por un poco de amor hijito sigue adelante domina al corazón debes sacar los tormentos de tu corazón pues el dolor no es eterno y pronto saldrá el sol saldrá el sol...”
Era Pedro Suarez Vertiz, y les juro que nunca le di tanta importancia a esa cancion durante mi estadia en Lima, es mas me parecia absurda, crei que era tonta la letra, que el video era totalmente orrible y la verdad es que nunca le di inportacion alguna, hasta ese moemnto en el Bar de Frankfurt.
Al parecer fueron minutos interminables, mi concentración en cada una de sus letras, al imágenes y sobre todo en la historia que narra esa canción. Me mantuve casi pegado en el televisor de Paco, mi jefe, a la vez el dueño de ese local. La mirada firme en las imágenes, pero eso no fue lo peor, lo peor fue que fui invadido por un sentimiento extraño, sentía como cada uno de los sonidos, la guitarra, el bajo, la batería, la propia letra de las canciones se dibujaban en mi mente y entraban por mis oídos, para luego apoderarse de todo mi cuerpo, mi alma y sobre todo mi mente, donde era inevitable los recuerdos de mi Perú querido, de mi familia, mi hermana, mis primas y mis amigos.
Esos sentimientos obviamente se adueñaron de mi serenidad y me sumergieron en el trascurso de lo que durara la canción en una nostalgia por los recuerdos y sobre todo por los deseos de volver a ver de nuevo a todas esas personan que han demostrado su cariño, respeto y algunos hasta admiración. Y es a ellos por quienes tengo una gratitud eterna y mis dedicatorias siempre en mis textos.
Ojala mi madre pudiera leer esto y saber que sobre todo, es a ella en quien mi extrañes se refleja, en que mi nostalgia deja de lado mi tranquilidad para llenarme de sus recuerdos y extrañar sus atenciones y todos los privilegios que tiene el vivir a su lado.
Lo cierto es que fueron varios minutos, cada uno parecía eterno, creí que nunca tendrían fin, que nunca terminaría ese momento, podía sentir como mi corazón latía fuertemente, y que mis piernas temblaban como un fuerte sismo que azotaba mi cuerpo y donde el epicentro estaba en mi corazón.
Gracias al cielo, en aquel momento solo había una pareja cenando y uno que otro tío tomándose una cerveza, mientras piensa en sus propios problemas. En otro lado mi jefe, El paco, como le dicen aquí, con ese EL adelante, se encuentra al final del Bar, en su oficina y seguramente esta conectado al Messenger, lo digo por que ya lo he sorprendido ahí en sus desaparecidas del bar.
Cuando reaccione y al fin pude ver mi rostro en los espejos enormes que se encuentran en todo el bar como parte de su decoración, pude ver mi rostro palidecido, quizá por toda la nostalgia que se adueño de mi cuerpo en esos 4 minutos con quince segundo que duro la canción.
Pude observar también como una lagrima viajaba a lo largo de mis mejillas, abriéndose camino como un veloz huracán, enfurecido por los recuerdos de mi casa y mi país, que se encuentran al otro lado del atlántico, el haber dejado una vida, un poco bohemia pero al final mi vida y de haber sacrificado tantas cosas para lograr un mejor futuro, a mi regreso.
Es el precio que tengo que pagar y que lo hago con mucha gratitud y emoción, estudiar en la universidad Autónoma es no una suerte, sino mas bien un privilegio que la vida me ha dado y sobre todo mi familia, es por eso que ya casi a punto de concluir mis estudios de post Grado me motivo a seguir adelante con esta etapa final y volver a reencontrarme con las personas que amo. De poder volver a estar al lado de mi madre, mi padre, mi hermanita, mis primitos y mis amigos.
Estoy seguro muy poca gente compartirá con migo este sentimiento y esta extraña, extrañes. Yo he viajado mucho gracias a la Asociación Peruana de Estudiantes de Comunicación Social, mas conocido como APEUCS, pero una cosa muy distinta es viajar al interior de tu país, irte con los amigos, conocer otros lugares, otras personas, otras costumbre, saber que solo estarás fuera de casa una semana. Y otra muy distinta es hacer un viaje de 18 horas de Vuelo a un país donde no tienes a nadie, ni conoces a nadie y a estudiara durante un Año.

Nota: Visiten esta web que es de la empresa donde trabajo, para que se hagan una idea de las casas de madera que os hablo.
http://www.dreavdom.com/

Debo aprender

Quiero que sepan que esto no es algo reciente, tiene algunos años ya, pero hoy husmeando entre los textos antiguos he dado con esta y quería compartir con ustedes, ojala les guste, aunque estoy seguro que gustara mas a aquellos de quieren volver a empezar…
Será mejor que me limite con esta introducción y los deje leer.
Espero sus comentarios.

Debo aprender

Yo, que creí saber algo sobre relaciones amorosas, afectivas y emocionales, últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo, mis errores, he visto que en materia de amor, aun me falta tanto por APRENDER, por ENTENDER, por CAMBIAR, por CORREGIR, por ACEPTAR, por MEJORAR...

1. Debo aprender que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.
2. Debo aprender que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona.
3. Debo aprender que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado.
4. Debo aprender que si pretendo tener una relación de adulto, debo comportarme como tal.
5. Debo aprender que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, esto te produce miedo y lo único que hace es dificultar mas las cosas.
6. Debo aprender que no es bueno sobre valorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de mi pareja mas de lo que puedo esperar de un ser humano.
7. Debo aprender que es bueno ser como soy, siempre y cuando esto implique que mis conductas sean aceptadas por quien esté conmigo.
8. Debo aprender que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el mas apto para brincar.
9. Debo tener presente que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana, y así como me permito disfrutar, también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.
10. Debo entender que la comodidad que me brinda la rutina es falsa porque la vida esta en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja en la vida cotidiana.
11. Debo aceptar que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve y no como a mi me de la gana. Si este me permite hacer algunas cosas sobre el, debo estar agradecido y no lamentándome por todo lo que no pude hacer.
12. Debo aceptar que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son creencias para todos, pero resulta que al vivirlas son un fraude. Por eso debo afrontar la verdad de la relación objetivamente y no continuar una relación por una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, debo aceptarlo; llorando, desahogándome y renaciendo como la nueva persona que seré.

Debo mejorar mi autoestima:

• Para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciado, humillado o rechazado.
• Para no ser tan sensible al abandono.
• Para que no hiera mi ego.
• Para no terminar creyendo que me dejaron por feo o por tonto.
• Para poder aceptar que simplemente funcionó el tiempo que tuvo que funcionar.
• Para no arrastrarme poniéndome de alfombra a los pies de nadie.
  
  
  Debo aceptar que a quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade mañana. Y que eso no tiene por que ofenderme si:
• acepto que a veces las personas no pueden dar mas, ni yo mismo.
• Si acepto que quien este conmigo tiene derecho a no estarlo y a que yo no le agrade por la convivencia que tuvimos y que no sea aceptado o simplemente tolerado, él tiene ese derecho a desistir.
• Si acepto a quien amo, tiene derecho a tomar sus propias decisiones, aunque a mi no me satisfagan.

Debo recordar que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y sobre todo recordar:

• Que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasará.
• Que la impaciencia asfixia a quien esta conmigo.
• Que la presión se puede convertir en acciones irrespetuosas.
• Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influido por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, ahí no va mi verdad, va mi impulso, mi compulsión, y podría hacer algo de lo que me arrepienta.´
• Además, si soy paciente no veré como sufrimiento el tiempo que estoy en espera.

Debo aprender a no ser posesivo. El que alguien se vaya no es perder una pertenencia que me gustaba mucho. Mi pareja no es mía, es prestada, y "su dueño" tiene derecho a llevársela cuando desee. Y aunque "ser dueño" de alguien brinde mas seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusión. Aunque crea que es mía, no lo es, por lo tanto…

• No puedo decidir sobre la vida de quien este conmigo.
• No puedo esperar que haga solo lo que yo desee.
• No puedo controlarle, manipularle, adueñarme de ella, ni controlar su destino.
• No debo reclamarle a la vida porque me quito lo que me presto.

Pero sobre todo:

DEBO APRENDER QUE NUNCA DEJARE DE APRENDER, y que mientras continuo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es, tomar un gran suspiro y decirme a mí mismo...

Bueno... volvamos a empezar!!!!!!!!

Una mujer pálida

Creo que es inevitable para cualquiera recordar de manera entrañable a aquella mujer que fue la primera que extendió su mano sobre nuestro cuerpo, dándonos pasaje de entrada para el suyo.

No fue la primera mujer de la que me enamoré, eso sería una afirmación injusta; pues mi primer amor fue uno inalcanzable. Ella era hermosa, siempre de piel clara (en todo caso, así la recuerdo) con unos impresionantes ojos pardos. La veía andar en bicicleta durante las tardes de verano, dando vueltas alrededor del parque. Ella era el tiempo más alegre que jamás había observado. Yo tenía once o doce años, ahora no lo recuerdo con exactitud y me da tremenda pereza sacar cuentas para identificar mi edad exacta cuando inicié el primer año de secundaria. Además de total inexperiencia, me caracterizaba un rostro lleno de asquerosos barros que surgían (al parecer) cada vez que me observaba en cualquier espejo. Sufría de sobrepeso, era redondo por donde me vieran (las cosas cambiarían después, no mucho, pero en algo) y mi cabello era un ente indómito; siempre supe que tarde o temprano me abandonaría.

Un día le hablé.

El verano secaba la humedad del parque y esparcía un perfume que, con el tiempo, se convirtió en determinante para mis estados de ánimo. Incluso en estos años tan difíciles, trato de volver en las tardes de estío, solo para recordar el aroma de mis tiempos. Admiraba, de manera justa, a un muchacho bastante mayor que yo, estudiante universitario, con carro propio y que cambiaba de novia como si fuera un artista que termina de pintar un cuadro. Era inteligente y muy bien parecido. Trabajaba en el motor de su poderoso mustang todos los domingos y yo lo visitaba, conversábamos de música básicamente, aunque una que otra vez hablamos de chicas; pues él tenía novia y yo me moría por tener alguna, la que sea.
En una de esas tardes, mi primer amor pasea frente a nosotros, llevaba un pantaloncillo muy corto de rayas verticales y delgadas, una blusa sin mangas amarrada bajo los senos inocentes; piernas doradísimas, largas y fuertes; conducía con los ojos cerrados, a toda velocidad, dejando que se levante su cabello y deje su rostro descubierto, levantado, como esperando el beso del viento. No pude cerrar la boca cuando la vi, cuando imaginé ser el viento y ella se perdió de mi vista, tomando un camino que no conocía. Diego me mira y se burla de mí, pues sabe que me había derrotado y sabe, además, que perder así ante una chica ha sido la causa de grandes guerras y de historias épicas que todavía hoy se cantan.
Y yo, como todo hombre de once o doce años haría, negué todo, casi ofendido. Pero no podía dejar de pensar en ella. Estaba tan hermosa esa tarde que la recuerdo como si estuviera aquí o yo allá.
Una semana después, cuando hablábamos de Voz Propia y que era una mega banda y que era increíble que nadie la conozca y que no se le rinda culto como a otras bandas igual de buenas, apareció ella, sin bicicleta, sin pantaloncillo cortos ni piernas adorables; sino más bien, vestida como para una cita romántica, con maquillaje en el rostro (cosa que no me gustó, pues me pareció de falsa belleza) y las uñas pintadas. También llevaba tacos altos, lo que hizo que me llevara más de una cabeza de altura. Me sentí un niño. Diego me presentó con ella. Me observó de pies a cabeza y se ofendió, como si le hubiesen estafado, tomado el pelo, burlado, humillado, todo junto; miró a Diego con odio y se fue. Quince minutos después volvió; pero en bicicleta, con sus piernas agresivas y los ojos cerrados, en un mundo que ella sola se creaba; Diego se deshacía en disculpas. Me imaginó a la pobre chica esperando a un galán de los mismos quilates que Diego lucía en aquellos años y encontrándose conmigo, poco le debe haber faltado para buscar la cámara oculta entre los matorrales.

Comprendí que nunca sería el viento.

Muy distinto a la primera mujer que me dejó conocer los secretos de su cuerpo. Como dije antes, mi cuerpo ni mi rostro eran dignos de ser fotografiados. Lo único que tenía era algo que no podía mostrar al mundo. Dios me había mandado con un miembro extraordinario. Claro que de eso no tenía idea, quiero decir, es mi miembro, mi pene, es parte de mí como las uñas o las rodillas, qué me iba a imaginar en esos primeros años que fuera algo tan especial. En cualquier caso, a pesar de que sospechara de mi suerte, no podía presumir de él y menos exhibirlo con intenciones de cautivar a alguna jovencita lujuriosa. Lo cual siempre me indignó, pues ellas alardean de su cuerpo, de regiones totalmente sexuales mientras que nosotros tenemos reglas distintas para ganar en el mismo juego. En fin. La cuestión es que de mi único atractivo, solo lo conocía yo. O eso creía. En todo caso, tendría que decir que solo lo yo y mi habitación podríamos afirmarlo; pues en qué otro lado andaba desnudo sin preocupación de mi propio cuerpo, y justamente fue ahí donde ella lo vio. Cuando pienso en ella y su rostro delicado, angulado, en el que se marcaba una línea deliciosa junto a su boca cada vez que sonreía; su cabello larguísimo, pero larguísimo, como el interior de una gruta; sus piernas eran perfectas, no como las de mi primer amor, estás eran totalmente eróticas, jugosas; sus ojos también me encantaban, negros y angustiantes; pero lo que más recuerdo son esos ciclones de cabellos cortos y delgados que se le formaban al inicio de la nuca, cerca de las orejas; tan llena de delicadeza.
Fue bastante curioso como la conocí. Era de noche, yo estaba metido en mi cama. Hacía mucho calor así que dormía sobre las sábanas. Estaba profundamente dormido, cuando comienzo a sentir muchísimo placer, pero era un placer sobrenatural; me despierto de golpe y la casi veo a ella. Así le decía; te casi veo. Pues era medianamente transparente. Pero claro, esa primera noche estuve muy asustado, pues cuando abrí los ojos, veo que ella tiene entre sus delgadas manos a mi penecito. Cuando lo suelta comienza a desvanecerse hasta desaparecer; entonces pensé que sería solo un sueño; pero la noche siguiente fue igual, solo una diferencia, yo no dormía realmente. Abro los ojos lentamente y la veo acariciándome. Mientras más me tocaba, ella se volvía más corpórea, fue cuando la comencé a acariciar. Ella volteó tan sorprendida que parecía que vio a un fantasma. Pero al ver mi buena disposición a sus caricias y, al parecer, su deseo por las mías, prosiguió con lo suyo. Qué noche aquella. Me pareció una mujer muy hermosa. Cuando terminamos, ella se sentó a los pies de mi cama, sus ojos estaban llenos de alegría y parecía que quería decirme mil cosas, pero luego desapareció. Solo quería esperar a que llegue la noche.

En el colegio sucedió un cambio; al no verme tan angustiado por mi falta de amor, enfermedad común a esa tenue edad, y ver que también adquiría día a día una mayor confianza, mis compañeros de aulas me observaban extrañados. Los estudios me importaban muy poco, solo quería que llegue la mujer pálida cada noche para que me vaya mostrando todo lo que se puede hacer con dos cuerpos llenos de hambre y sed. Me hizo sentir tantas cosas, tan especial, como si al amar no fuesen necesarias las verdades.

Descubrimos cómo pasar las noches juntos. Lo habíamos hecho de tantas maneras distintas, que estaba realmente agotado. Entonces, cuando ella aún es corpórea, la recuesto a mi costado, la cubro con las sábanas y la abrazo. Ella toma mi pene con su mano, y mientras fue así ella estuvo conmigo, pasamos toda la noche, tratando de que su cuerpo frío se entibie un poco. Cuando desperté ya no estaba ella. La noche siguiente fue la última que nos vimos. Cuando apareció, me dijo, no me preguntes cómo, me dijo que ya no volvería, que yo le había dado algo que pensó que nunca volvería a tener, un abrazo por toda la noche. Han pasado muchos años y claro que he conocido mujeres de cuerpo y sangre, que además tienen opiniones y digresiones; pero no puedo dejar de pensar que fue ella la que me hizo creer en que sí podría amar con pasaje de ida y vuelta, de noche y de día, tan igual para ella como para mí, un amor al unísono como es el que vivo; y fue por ella. Me imagino que ella, la mujer pálida como la llamaba cuando sentía que mis padres ya dormía, también lee cuentos, pues es como hacer el amor para aprender a vivir.

Un ángel en mis sueños

Hoy tuve un sueño extraño, desperté contento y a la vez pensativo. Pues cada vez que doy un beso a alguien en mi sueño tarde o temprano se hace realidad, pero esta vez creo que ha sido una exageración, pues a la chica que apareció en mis sueños la conozco y aunque solo sepa cosas básicas como su nombre y su edad, podría decirles que es de las personas que solo pondría en un escaparate y seria feliz observándola el resto de mi vida.
No podría, ni quería pedir mas, para mi observarla las pocas veces que puedo es todo lo que quiero, pero esta vez mi sueño fue exagerado, nunca me ha jugado una mala pasada con esto pues aun me niego a creer en la posibilidad, de que, alguna vez se haga realidad.
Soñé que estaba en una fiesta, ella y más amigos estaban en círculo bailando y riéndose, yo tenia que irme a la casa de un amigo que prepararía de comer y consulte con los chicos si desearían ir, nos fuimos todos éramos como seis en total, llegamos a la casa, era una casa grande, de tres o cuatro pisos, nos alojamos en la primera plata, donde había una cocina y mubles de madera, ellos prepararon algo de comer, nos sentamos en una mesa rectangular de seis sillas. Yo por esas casualidades de la vida, llegue a sentarme al lado de ella, en eso entraron sus padres, no se que hacían en la casa de mi amigo, eso ni yo lo entiendo, pero en mi sueño fue de esa manera. Cuando entraron sus padres preguntaron quien de todos era su novio, y todos miraron asía mi, y fue una sorpresa por que también yo me entere ahí que éramos novios. Sus padre un hombre muy blanco de piel y de cabellos me estiro una mano y apretando fuerte me decía, un gusto conocerte. Su madre, en mis sueños, una señora muy elegante llevaba collares de perlas y sortijas de oro en las manos y muñecas, una señora de mediana estatura y muy amable como el padre me saludo de buena manera también diciéndome que gusto hijito, ellos hicieron un para debrocas y se marcharon.
Después de terminar de comer el grupo decidió marcharse y a pesar de que entre bromas y comidas nunca hubo nada extraño como una caricia o un beso, aun dudaba mi condición de novio. Ella reía y fumaba algo de cannabis y yo hacia lo mismo, lo que no entiendo es por que las malas costumbres me siguen hasta en mis sueños, bueno el punto es que al momento de despedirnos la acompañe a tomar el metro y fue ahí cuando ocurrió en inesperado beso, no lo pude creer, soñé que sentía claramente sus labios húmedos, sentí su aliento en mi rostro, veía sus grandes ojos claros como el cielo.
Fue cuando desperté mire hacia todos lados, ya era de día, deberían ser las seis o siete de la mañana, la luz entraba por la entreabierta ventana y un rayo de sol vislumbraba temerosamente de entre las cortinas.
Desperté esperando que fuera realidad abrí mis ojos con la intención de verla en frente mió, de encontrarme al final del beso, de verme en aquella estación de metro, de sentir su aliento, de cogerla entre mis brazos de abrazarla y suplicarle que se quedara. Pero la realidad fue otra.
En ese segundo que estuve despierto la imagine, ella viste algo raro, casi no lleva maquillaje, es blanca como la nieve, tiene unos labios rojos como las fresas, una cejas algo depiladas, unas pestañas sedosas y unas curvas que sombreaban sus ojos pintados por el lápiz negro que solo hacían brillas mas sus ojos bellos. Pero una vez más volví a la realidad y recordé que solo era un sueño y algo muy cruel dentro de mí, me decía, ¡despierta tonto, fue un sueño y nada más!.
Al darme cuenta que no era nada mas que una ilusión de mi inconsciente, volvía dormir, pidiendo una continuación de aquel beso, que estoy seguro, solo seria en mi sueño, intente dormir y posiblemente entre recuerdo mas detalles del sueño y ella, volví a quedarme dormido pues cuando desperté ya eran mas de la una de la tarde y desde ese momento, tuve durante el día la imagen de alguien que insistía en no salir de mi cabeza.
No le di mucha importancia en ese momento, fue hasta después de almorzar que me vino el recuerdo de aquel sueño, y recordé la historia de mi vida y de aquellos sueños similares que tuve antes de estar o besar a alguien (en la vida real). Siempre desde que tuve pocos años tenía el mismo sueño cada vez que alguien me gustaba y quería estar con ella, sabia que si en mi sueño la besaba, algún día seria para mí, algún día me correspondería de la misma manera que en mis sueños. Pero también sabia que si en aquel sueño, aquella persona un correspondía a mi beso, ella no seria para mi nunca. Ahora no se que pase, no se si por primera ves mi historia sea distinta, yo dejare las cosas en manos de destino, no buscare ni forzare ese destino, por que si Dios y sobre todo mi destino es estar a su lado será por que así lo ha querido alguien, cuando llegue el momento solo me quedara amarla, y a pesar de mis miedos y temores estoy seguro que todo, absolutamente todo en esta tierra tiene sentido, que hasta las cosas mas pequeñas como aquel sueño tienen que ser tomadas en consideración.
Alguna vez con ella intercambiamos correos y números telefónicos, estoy seguro que a pesar, de que, muy pocas veces la he encontrado conectada en el Messenger, sabe donde encontrarme y si esta escrito, en mi destino y en el de ella nos veríamos de nuevo; yo creo que es importante permitir que el destino interfiera en nuestras vidas y decida lo que es mejor para todos.

Cuestion de Nicotina

Hoy Desperté Fatal, tengo dolor de cabeza, siento que tengo calentura, me arde la garganta y para colmo de males esos mecánicos de mierda siguen haciendo de las suyas en el taller que hay debajo de mi departamento en Barberá del Valles - Barcelona.
Ellos son ya el colmo, no los aguanto mas, estoy seguro que muy pronto consumare mi venganza, aun que se que tampoco será hoy, por que siento un malestar que aun no se si podré superar sin la presencia de mi madre y es ahora cuando la extraño mas, porque es cuando mas falta me hacen sus atenciones y por ser la única, hasta ahora, que ha tolerado mis engreimientos y malcriadeces durante mis días de agonía, como la que tengo ahora.
Me pregunto como el chavo del ocho, ¿Quien podrá defenderme? aunque en mi caso debería ser ¿Quien podrá curarme? ¿Quien podrá darme mi mate de coca, mi té con limón?, ¿Quien podrá cambiar el agua y los cubos de hielo cuando se derritan estos, producto de la fiebre?
La verdad no puedo aguantar mas este fastidio, quisiera entrar a la ducha, darme un buen baño con agua fría, que estoy seguro tendrá por consecuencia una neumonía, por eso he decidido quedarme echado y no joder mas a mi cuerpo que ya bastante tiene con toda la coca cola helada con cubos de hielo y limón, los cigarrillos que nunca faltan en mis bolsillos y los productos con gran porcentaje de alcohol que he tomado a lo largo de mi larga estadía en Lima, y todo esto sin mencionar otras toxinas que he consumido y de las cuales en este momento no quiero hablar.
Ahora me encuentro aquí, en Barcelona, alejado de los vicios y de esa vida mundana que a menudo suelo recordar, pero no extrañar, me encuentro lejos de todos esos vicios pero mas enfermo que nunca, lo pero de todo es que yo conozco las causas de este malestar, por que a decir verdad, estas molestias me aquejan también en Lima y que a pesar de saber en que radica su causa, me niego a alejarme del motivo de mis males.
Todo inicio hace más de cuatro años cuando una mañana desperté con los mismos síntomas y cuando mi madre, mi padre mi hermana no hacían mas que cuidarme uno después del otro, pero al pasara los días y persistir la fiebre y el malestar mi madre decidió dejar de lado sus remedios caseros aprendidos de la abuena y optar por el diagnostico de un profesional de la salud. Es ahí donde decidió llevarme a duras penas a la Clínica donde tenia el seguro medico, que por cierto es una de las clínica mas cara y de gran prestigio en Lima.
Solía tener un medico de cabecera, el doctor Mauricio Concha, al cual mi madre llamaba cariñosa mente doctor Conchita, que por cierto yo muy dentro de mi incluía términos como, conchita tu madre o conchita hijo de puta y reía cuidadosa mente sin que se percatara de mi risa que obviamente era sarcástica.
El doctor Concha me había tratado de niño incluso fue quien me circuncido, no se ahora como se encuentre, después de casi cuatro años que no lo veo, debe seguir igual o quizá mas ansiando de cuando lo vi por ultima ves, que fue aquel día.
Recuerdo que después de aquella consulta, mi madre guardo la receta medica y cada ves que caía enferme por los mismos síntomas, me compraba los antibióticos que el doctor Concha había recetado. Era inteligente mi madre, aunque cierta ves me las uso en la maleta cuando viajaba a Cusco y siendo yo alguien muy distraído extravié la receta que el medico nos había dado y que mi madre guardaba celosamente.
Aquel día que fui a la clínica y entre a la consulta, el doctor Concha decidió hacer las rutinas de siempre y me pidió sentarme en la camilla que tenia en su consultorio, que por cierto quedaba muy alto del piso, cuando era niño solía subirse a una pequeña escalerilla que aun tenia en aquel consultorio y así trepaba a dicha cama riendo sutilmente por los adjetivos que le ponía al medico.
Él después de haberme dicho que subiera a la camilla, pido que me quitara el polo, y con el Estetoscopio puesto en las orejas y la otra punta en mis pulmones repitió una y otra ves,
- Inala, exala, inala, exala…

Después agarrando una especie de cucharita de helados, aunque esta era de madera y un poco mas larga, me pidió abrir la boca y decir
- haaaaaaaaa
Lo cual hice sin refutar mientras el ayudándose de esa especie de cucharita bajando mi lengua exclamo:
- Aquí esta el problema, mire señora!!
Cuando mi madre vio eso, que por cierto yo nunca llegue a observar, por que entenderán que uno mismo no es que pueda verse las amígdalas a menos que no sea ayudándose de un espejo, el senil medico le dijo a mi madre que había que operar, que ese órgano ya no estaba cumpliendo sus funciones, que son las de detener el polvo que entre a tu boca y puede que produsca otras enfermedades. Dijo además que las amígdalas estaban completamente inflamadas y que era esto lo que estaba produciendo la fiebre y los demás malestares, después añadió:
- Señora le voy a recetar dos pastillas que Hugo deberá tomar juntas cada ocho horas y si en el transcurso de cinco días no baja la inflamación, le recetare también dos ampollas que deberá inyectar antes de dormir durante dos días.
A lo cual yo me opuse rotundamente, pero sin hacerme el menor caso a mis escasas razones y abaladas solamente en el dolor y miedo a la ampolla, ni el medico ni mi madre, que supuse me debería apoyar, me hicieron caso y el doctor procedió a anotar con letra casi ilegible en su recetario medico los nombres de las pastillas y de aquellos dos antibióticos que deberían inyectarme de no bajar la inflamación.
Después el doctor concha concluyo su consulta diciéndole a mi madre:
- Señora una ves desinflamen las amígdalas saque una cita para operar, hay que cortarlas o seguirán provocando la fiebre y todos esos malestares.
Luego mirándome a los ojos y muy acertadamente me dijo:
- Y usted jovencito, deje de fumar y de beber cosas heladas, que es el exceso de tabaco y las cosas frescas una de las causas por las cuales se te han inflamado las amígdalas.
Diablos!! Para que dijo eso, desde aquella ves mi madre prohibió que fumara en mi habitación y pobre de mi si encontraba una cajetilla de mis incomparables Lucky Strike, que al ser encontrados por mi madre o la chacha ibana a parar al escusado, todos rotos sin la menor piedad. Más de una vez me han hecho eso, por eso escondía los cigarros en una caja de metal que obtuve con una promoción de lucky que venían: dos cajetillas, un pote de tabaco puro y un paquete de rislas que servían para armar el tabaco suelto y que también use para armar otras cosas.
Era esta pequeña caja donde ahora guardaba algunos objetos como pipas, más rislas, un encendedor, un juego de naipes y también una maquinita manual para armar el tabaco suelto que era muy practica para que tuvieran el grosor y la consistencia de un cigarrillo normal. Era este mi escondite y aunque no era tan secreto que digamos, ahí metía la cajetilla con lo que quedaba de contenido.
El doctor concha lo dijo y mi madre lo tomo muy a pecho, prohibió rotundamente que fumara, claro que nunca deje de hacerlo, además aun no conozco a un hijo que haga todo lo que su madre le dice, por lo generar a los hombres cuanto mas nos prohíben las cosas, mas nos aferramos a ellas.
Después de la sugerencia del medico y de los interminables sermones que me daba mi madre al llegar a casa con algún indicio u olor a cigarro, me di cuenta que el tabaco era en verdad uno de los motivos y es que quizá sea que todas las veces que enferme fueron solo por su causa. Aunque después de algunos años he descubierto que también el clima frió de Europa activan la inflamación de mi moribundo órgano, esto lo descubrí sin consultar al doctor Concha durante mi estadía en Turín- Italia y mi visita a los centros de Ski mas grandes del mundo como Sestriere y Bardonecchia, donde enferme casi de la misma manera en la que me encuentro escribiendo esto.
Pero esta vez no quiero hacer referencia a esa vez en Italia por que ahí están las hermanas de mi madre que me adoran, además de tener dos tías enfermeras y una prima medico que cuando enferme asistieron a mi agonía y recetaron y sugirieron medicinas para mi recuperación ellas me trataron igual o mejor que como si estuviera en Lima.
Pero el problema es ahora, que me encuentro solo en Barcelona, que no tengo a mi madre ni a mis tías que pueden engreírme y cumplir con mis caprichos en estas circunstancias y quizá este sea también un motivo para extrañar alguna compañera sentimental, que no tengo, que se preocupe por su enamorado, que me engría hablándome como un bebe, que por lo menos venga a visitarme y pregunte tontamente:
- ¿Como estas amor?
Sabiendo que estoy apunto de morir.
Pero mejor no pensar en eso pues ya no tendría solo una inflamación de amígdalas sino también una pena en el corazón.
Después del consejo del doctor Concha, que en todo momento dude en acatar a lo largo de los años vengo padeciendo estas dolencias por lo menos una ves por año.
Quizá si no hubiera fumado tanto el sábado que Salí y que termine casi dos cajetillas no estaría hoy postrado y arrepintiéndome de haberlo hecho, pero es que es como dice mi madre, después de gusto viene el disgusto, y es eso lo que mas rabia me da en estos momentos, el haberme dado cuenta a tiempo hubieran evitado todo esto, quizá si hubiera medido mi consumo hoy no estaría así. Aunque quizá otra seria la historia de haberme operado las amígdalas cuando el doctor lo sugirió, pero ya es tarde para lamentos o para pensar en lo que pude o no haber hecho; aunque lo cierto es que los motivos por los cuales no decidí operarme fueron también por una miga mía, Daniela Padilla, quien me comento que su hermano después de una operación como esa, estuvo una semana sin poder pronunciar palabra tomando bebidas, almuerzos licuadas y sopas, además me dijo que después de eso él era mas propenso a contraer gripe y otro tipo de enfermedades respiratorias.
Por ese motivo siempre persuadí a mi madre de no querer operarme, pues conté la historia de Daniela mucho mas dramática de lo que ella pudo habérmela dicho, además a mi madre alguna ves alguien le dijo que a fulanito de tal había quedado medio sordo después de extirparle las amígdalas, tenia motivos mas que suficientes para no operarme.
Ahora depuse que lo pienso una y otra vez, quizá no tome la mejor decisión, quizá otra seria mi historia en este momento y no aburrirlos narrándoles mis traumas infantiles.
En estos momentos sentado y escribiendo esto por mi mente solo pasa una cosa, solo tengo una pregunta que gira y gira sin respuesta, me pregunto
- ¿Qué será de mí?
Y haciendo memoria dentro de mi agonía recuerdo haber traído algunas patillas que mi tía la enfermera me ha dado para la inflamación, solo me queda recordar donde las puse y después de encontrarla tratar de recordar la dosis y no morir en el intento. Ya que de lo contrario no podré seguirles contando mas historias de mi vida que aunque a pocos le importe lo seguiré haciendo.

Un día especial

Más de una vez me ha pasado que cuando inicio a escribir algo tengo muchas cosas en mente y me ocupo solo por ordenar ideas para darle sentido al texto.

Otras veces, me pasa que no tengo la menor idea de cómo iniciarlo y mucho menos de cómo terminarlo.

Pero algunas veces, por no decir casi nunca, me pasa como ahora, que solo le hago caso a mis instintos, que casi nunca me han llevado a plasmar muy bien lo que quiero escribir, ojala esta vez sea distinto, y aunque la verdad quizá esta ves no quiera decir nada, me gustaría que sepas, que a pesar del tiempo, aun me acuerdo de ti.

Y aunque esto no quiera decir que te extrañe, sino más bien que recuerde a la persona que creí que eras, esa persona tierna y dulce que conocí, esa chica alegre y cariñosa de ojos verdes y piel blanca.

Pero esta vez no me he puesto a escribir para hablar de esos recuerdos extraviados en mi mente, ni mucho menos de la tristeza que aborda mi corazón y que se refleja en un llanto que yo mismo no comprendo.

Esta ves solo he querido decirte que un día bien vivido hacen que cada ayer sea siempre un sueño de felicidad y de cada mañana una visión de esperanza, por que creo que a pesar de todo y desde el fondo de mi corazón te mereces toda una vida de mañanas preciosas.

Feliz Cumpleaños

CONFESIONES EN INVIERNO

Algunos días de ayuno, aun te ansío el egoísmo del querer y el beneficio que me conforta tu existencia, mi muerte será registrada en tu silencio. Me alimentas con el pan de tus palabras más simples. Mi vida, lo reconozco era estéril y pesado. Desearía que mi ser fuese otro para saborear tus deseos, tus halagos y tus gustos. Quiero vivir de nuevo esas bellas tardes plateadas y blancas, con tu presencia. En mi cuarto solo hay grises y ocres. Por mi ventana escucho el ruido de los coches, y el olor ordinario de la ciudad. Nada comparable, con tu esencia más íntima y mi recuerdo mas claro

.
Es inútil que rehuya de tu recuerdo, de tu verde militar favorito, de tu aroma a suave azucena. Estar contigo es vivir en alegría y esperanza., siempre amable, siempre atento. Me considero algo desorientado, quizá algo necio, y estúpido. Espero que en tu mente colecciones nuestros recuerdos, es de allí que quiero subsistir, renacer de entre tu sonrisa, y de entre tus anhelos.

Que estrella mas linda y disparatada manejo entre mis pensamientos, coherencia y miedo impera entre los dos lo tenue y gris del pasado se nubla entre nuestra relación, es el momento del cambio es el momento de ti.

Donde estarás, a quien verás, a quien amaras, eso no lo se, solo queda lo triste espera, la pasión, mi sufrimiento, el esperar de ti, una llamada, un mensaje, una roce o caricia, espero algún día verlas o mejor, sentirlas. Mis recuerdos son luciérnagas que brillan junto a un rió raudo y dorado, esta se posa en mi nariz y me canta que tu aún estas conmigo, pero no con mi cuerpo.

Las imágenes son recuerdos reflejados en un espejo, es entonces cuando debemos vernos cara a cara., un susurro especial haría más simple nuestro encuentro, o quizás una palabra enternecedora, pero no pido clemencia y comprensión, sentimientos diáfanos fluye en mí, en mí ser y se derrite cada minuto, cuando me encuentro con tu espalda negando nuestro querer.


Aun ciento como me hundo en la oscuridad crepuscular de mis recuerdos, es amargo el sabor en la lengua, como el último chocolate del bolsillo izquierdo en el pantalón del sábado. Mi dulce ha esfumado cariño, o mejor dicho se ha volcado hacia ti...

Escribo tratando de recuperar el tiempo perdido, es terrible el no poder logra tu misma mirada, tu misma imagen en mis ojos. Tu mismo misterioso encanto juvenil y romántico.

Recuerdo tus brazos como una seda que abrazaba mi cuello al frío húmedo, tus labios en mi rostro y mi barba raspándote tus hermosas mejillas de ébano claro en el día, y azul pálido en las noches. Te percibo indiferente casi siempre, y lo comprendo, lo entiendo, lo sufro y lo reniego. No puedo hacer nada más que escribir, Escribir en ti, por ti, es mi salida, a esta cárcel, a esta lenta ciudad a sus muros y a su cielo.

La ciudad es tan grande y me resulta asfixiante no encontrarte, a veces camino solo y mi mano tiembla porque ya no tiene ese soporte cálido que era la tuya, mi corazón palpita por miedo a no tener tu protección, mi alma se muere alma mía porque no estas...porque te deje ir...porque te fuiste.
A veces soñaba contigo, a veces sin ti, a veces te odie, a veces te deje ir...pero siempre pensé en ti, es sublime ese sentimiento, escondido entre las paredes esta, tu presencia perturbadora, cuando abro algo, cuando leo, cuando sueño, sino es un te quiero, no se que es, por dios que no se.

A esta hora me doy cuenta. Maldita hora, contabilizo todas las cosas malas, todos los segundos que te deje pasar y soy irracional si creo en que nos juntaremos, pero mi querer es eso, mi querer es como la raíz cuadrada de uno, por que es irracional

Mirar al pasado vida mía, mirar al pasado cuando alguien sintió tu presencia, es como despreciar a mi ángel de la guarda, es déspota y sucio pensar eso, toco tu puerta y no me quieres abrir, llamo a tus sentidos y no los quieres percibir, vida mía, no se que pasa, se ha detenido el tiempo conmigo o será que en tu alma ya no hay mas cobijo para este sucio personaje?

Buscar una salida en un abismo negro que nos deja de unir, es irreversible, nulo, pero quien dice mi vida que las cosas nulas son del todo eso?, roció invernal, frió interminable dame el calor, dame la vida que se fue en lo turquesa y canela.

No quiero manipularte con esto, no quiero obligarte a nada, solo quiero que estés a mi lado, solo te quiero en tu forma más natural, más simple. No me importa si estas molesta o alegre, te quiero, y te extraño, es difícil muy difícil, no estar contigo, ahora, en este frío cuarto en esta incómoda silla, en este maldito momento en el que espero tu voz, ansío tu retorno, y sufro con mis pensamientos.


No me des otra oportunidad por piedad, hazlo si sientes que aún puedes querme, puedes sentirme y tocarme. Sabes que a través de mi ventana me envuelve un aire mojado que me hace recodar tu sombra tenue en esa noche de verano?, Es curioso todo esto, toda mi sorpresa, mi ego frustrado, y mi impotencia. ¿Por qué?, pues porque me siento solo, muy solo, aun en compañía, dime que cambió entre nosotros, que perdimos en realidad, no fue dolor, y lágrimas , no es cierto?. Te quiero dar sonrisas y felicidad, Pero me siento derrotado, tonto, y encerrado.

Desgraciadamente, no encuentro tu razón, como el último pétalo de una margarita que terminó con un no entiende. Quiero que sepas que no soy el mismo, que no tengo salida de este laberinto de madera el cual me he construido. Siento que el piso se hunde en mis piernas, que traga como arena mis esfuerzos por alcanzarte, por llegar a ti.

Dime por favor si tienes miedo de encontrarme otra vez, si sólo digo palabras bonitas o dulces, para encontrar tu Razón pero dímelo frente a frente, una sola vez más, para poder entenderlo, para poder tragarlo y no volver a molestarte nunca más, con mis palabras simples, mis ruegos tercos, y mi molesta prosa.

Ahora me matas con tus palabras, maldita la hora en que te vas de mi, trato de no ver, lagrimas igual caen, consejos y olvidos me llaman, pero no los puedo encontrar, porque igual es pensamiento en ti esta, pensamiento libre en el que nadie me contiene, ni la mas encarnada pena.
Ahora que no te tengo, ahora que no estas, ahora que estas lejos pero a la vez cerca, ahora que aun no cambian los roles, ahora que yo te quiero entre mis brazos y tu no, ahora que no puedo hacer nada, ahora que depende todo de ti, espero lo mejor, pero solo para ti, no para mi.

Se que el egoísmo es un pecado capital, un pecado por querer que tu rostro repose en mi pecho, y poder oler tu cuerpo. Pecado por tratar de abrazarte con mis garras de ave herida y no querer soltarte, por tratar de que seas mi alimento...pero acaso no esquerer? ¿quién dice que el egoísmo no es querer? Claro que es querer, claro que lo es, sin el egoísmo no hay importancia y sin la importancia no hay amor.

Intento culminar esta prosa, pero no tengo la menor idea de cómo hacerlo, por eso he querido que tu la termines, pues tu ahora eres la que tiene que tomar una decisión, pero espero de todo corazón que sea la que te haga mas feliz.

Un beso. Buenas tardes o noches...no se en que momento lo leas pero espero realmente que te haya puesto a pensar o culminar la mejor opción para ti, que en realidad es lo principal(aunque me deje cegar por el egoísmo) para que me sienta bien.


Hugo López Asencios

Carta para los amigos

Estimados amigos;

Antes de iniciar cualquier prosa tonta, quiero disculparme por mi tardía comunicación ante ustedes, mis más queridos amigos, hoy me he puesto a escribir como en aquellos tiempos en los que me abordaba la tristeza y la pena por una extraña soledad, aunque esta vez no ante una sola persona sino más bien ante varias y he querido dejar de lado la ironía y la informalidad, para mas bien pecar un poco de sutil al momento de dirigirme a ustedes.
Quiero que sepan que estoy bien y que sobre todo les recuerdo tanto, las cosa por aquí son muy distintas y la extrañes que tengo hacia cada uno de ustedes es grande, ahora solo espero que el tiempo pase pronto y pueda volverlos a verlos, que sepan también que mi nostalgia al recordar los últimos momentos que pasmos juntos es indescriptible.
Ahora mismo me encuentro sentado aquí en una incomoda silla, con algunos diarios al lado, con una infaltable cajetilla de cigarros en frente, una ventana grande a mi derecha con cortinas a medio abrir y por fuera rodeado de muchos edificios de un color rojo ocre. Mi mente vuela y en este momento recuerda a mi madre en la lavandería de la casa, mi padre limpiando su senil auto en la calle, mi tía abuela sentada en el sofá de la sala viendo algún entupido programa que ni ella misma entiende, mi prima recostada en su dormitorio y a ustedes unidos todos a través de un ordenador y conectados en Internet esperando nos de la noche para salir a tomarnos algunos tragos en el Bar. Las lágrimas son inevitables…
Sólo espero me recuerden, como yo siempre lo hago, escriban cuando puedan que eso me hará sentir cerca, que disfruten cada amanecida he imagínenme con ustedes como todas esas veces que estuve ahí. Estos primeros días son muy tristes para mí y la soledad que me aborda una y otra vez he inesperadamente es intolerable por ahora.
Tengo tantas cosas por escribirles a cada uno de ustedes y tan poco tiempo para escribir, la amistad que cada uno de ustedes me brindo es importante y muy valorada a hora, solo quiero pedirles que se cuiden que dejen ya de lado alguna necedades y le dediquen tiempo a algo que valga la pena.
Deybis, mi hermano del alma, mi más recordado brother como no recordar tu picardía para seducir a las personas. Marco, tan sentimental como yo, espero todo te salga bien con este nuevo amor que tienes. Elvis, el paciente Elvis ese amigo incomparable y tan lleno de virtudes. Alberto, mi gorda bella y sus tan acertados consejos para mi complicada vida sentimental (que voy hacer sin ti aquí). Tonny Houston y su siempre innecesario baño en invierno. Y mi querido Moi, el mas templado de todos. Alex y su terquedad incomparable como olvidare mi buen amigo. Carlitos y su siempre grata compañía. A todos ustedes solo quiero decirles que los quiero y los extraño mucho.
Aunque no podría terminar esta carta sin dirigirme a las chicas de la comunidad a Katty y su amabilidad interminable, a Sara y su disque sonrisa de “niña ingenua”. Karen y su ingenuidad , desdecir a las Zorrita, Zorrento y Zorrota. Vanesa y su baile tan alegro como ella. Evelyn siempre envidiable por la tranquilidad y seguridad que muestra. Marcya y su inesperado enamorado Ever. Todas ustedes chicas lindas que siempre de una manera o de otra me han sabido aconsejar y sobre todo dar palabras de aliento para mis tan grandes problemas sentimentales.
A todos ustedes, no me queda nada mas que decirles, que no sea el que se cuiden y me esperen, me recuerden y sobre todo guarden esta carta como un regalo que les brindo de todo corazón, escribiendo usando el sentimiento mas triste de todos que es la Nostalgia y la soledad. Porque es con estos dos sentimientos que mi mente guía a mi mano para el desarrollo de esta carta.
No quiero molestarlos más y terminare mencionándoles algunas palabras que alguien me dijo antes de partir y que espero que de alguna manera a alguno de ustedes les sirva como me sirve a mi; Alguien me dijo que para alcanzar nuestras metas o lo que nos propongamos hay que sacrificar muchas cosas, por que la vida esta llena de sacrificios y entre esos sacrificios se encuentra el alejarte de tu familia de las comodidades y sobre todo de tus amigos. Ahora leyendo y releyendo esta carta, y estando ya una semana aquí, les aseguro que cumpliré mi objetivo aunque el camino sea frío. Por que ahora estoy convencido que el sacrificio esta valiendo la pena.

Atentamente:

Hugo López Asencios